甜蜜又奇特的婚姻，…我该怎么办呢?(文长)

走吧

不对等的付出，怎懂的对方的"爱"

他是不是得了忧郁症？

因为忧郁症会影响性慾

可能他的天生喜欢自由吧

但是也很喜欢妳

想要跟妳结婚想要给妳幸福

但是他的个性可能又习惯一个人

所以他慢慢的会很痛苦

心里面很挣扎也很矛盾

然后也有可能心理因素影响造成了忧郁症

这是我的推测啦！

我觉得你们可以一起去看医生

类似心理医生

或者婚姻谘询

也许医生比较看得出来为什么

也比较有经验

只要还有爱

就应该有解决的方法

找到你们之间合适的相处方法

事情就解决了！

他都说自己心理病了

也或许他是比较超然的那种人

不论如何 你有权利追求幸福

你是怎样的人?适合怎样的生活?

自己最清楚

既然你觉得心灵折磨了 就表示你应该蛮在意那部份

可能你会捨不得他给你的疼爱 那心灵怎么办?

没有人是十全十美的 你能懂得取捨吧!!!

还是能找到疼你对你好又心灵相通的伴侣

或是即使生活上不那么好 心灵却可以相依靠 也是能接受的吧

确定彼此的想法然后去找自己的幸福吧!!加油

有没有可能是性向方面的问题?

有点像是性向的问题

性向问题+1

除了性向问题该不会他想皈依佛祖吧==

真的还离奇的

那你老公到底是要分开还是在一起?看不懂你写的意思

我很认同你老公说的那句"爱一个人不是一定要守在一起才叫做爱"

因为有很多夫妻情侣也是相隔二地丫

但还是很爱对方，所以真的不是天天在一起就是爱

就好像讲祝天下有情人终成眷属不如讲愿天下眷属都是有情人一样的意思

你老公真的很好丫+10000

只是没有性而已不是吗?你会觉得不公平吗?

夫妻久了感情的确就昇华成家人了

不如你再和你老公好好谈谈到底要分开还是说住一起但像家人一样关心彼此?

那有想过要生孩子吗?

这只是彼此需求不同。而对方又一直意识到自己"与别人不同"，怕你不够幸福才希望你自行离开，他爱你所以他自己以为这样对你比较好。

但我觉得无性也很正常(性需求低的人并不少)，并不是"有病"。所以看版妈自己觉得什么才是最重要的。若不想离开也可以说清楚，请他别一直提要自己一人或要你离开的事。若觉得无法忍受就离开吧！

先不管有没有“性”

跟一个动不动就说想一个人生活的亲密爱人在一起也是一种精神虐待吧

真的觉得需要去看医生耶

我也很好奇，接触宗教且很入迷的人都会这样吗？？

思想都会变得跟常人不一样了

就跟我公公一样，

因为他常年吃素，所以只要去参加喜酒有辣妹跳舞他就会觉得很生气。。。

(原作者于 2007-02-04 15:59:07 重新编辑过)

感谢各位妈妈的回覆，

从中我了解了好多各方面不同的思考。

我的烦恼其实是因为受不了内心清楚他的真正想法想要一个人，

因为内心一直告诉我自已防碍了他绑住了他，

因为他对我真的很好所以我也不想这样对他，

但离开他我是会很痛苦的，我也知道他会痛苦，

所以他才会有点两边都不是的感觉，

我认为Genie妈妈说的蛮有可能的，

也许他一方面爱我一方面又有婚姻恐惧症所以他得了忧郁症，

一点一滴无形的…

他热爱自由，尤其从他的兴趣里就可看的出(他爱死跳伞)，

音乐也是他生命的一部份，

我们家可说算是有一个音乐工作室，

他可以为了他爱的绝版音乐而想尽办法寻找，

花上20倍的价钱将他买回家。

另外我确定的是他对性向没问题啦，呵呵，

他虽然不爱女色但也不想亲近男色，

之前我朋友也这样说过叫我问他，

他只回我说世界上不是只有男欢女爱，

他不高兴因为他这样就代表他可能爱上男性或其他女性。

我曾经叫他去看心理医生，

但是除了他真的忙到爆外也直接说过不想去，

因为他觉得自已很清楚没人能了解他，

他从小就是怪，

可能不是很信任医生吧，

不过像他家五个小孩都怪怪的，

他大姊也曾经因为知道自已内心不像正常人而常常忧郁

所以在大学时唸心理学系而把自已治好。

…我要说的是感谢妈妈的回覆，

至少虽然解决不了目前的问题，

但我得到了很多不同的答案让我去思考，

也真的让我心理好很多，谢谢

版妈,

我跟妳老公很像耶

我才刚新婚1个多月,

我跟老公是周未夫妻,

不过我很喜欢1个人的生活,

因为我老公想天天跟我住,通勤上班,

可是我却不想,只好以"写论文"为理由,

说天天跟老公在一起,我没时间写论文,

所以变成周未夫妻,

因为我是个有佛缘的人,

我常常觉得我不应该结婚,

因为我觉得我的将来,可能会出家

虽然周未看到老公,

都觉得他对我很好,我也很爱他,

但是平日时,我感觉不到我爱老公,

我也不想看到他,我还会常常想离婚

我常跟老公说:"人生无常,感情也无常,希望你不要放太多感情"

我想他听起来应该很痛苦,

毕竟我们才新婚,还没有到昇华为亲人的感觉吧!

至于性生活,坦白说

婚前我只跟过当时的男友,现任老公,

有过一段不错的性生活,

但是到快结婚时,

我的妹妹常出状况,骚痒,长痘痘(毛囊炎阻塞),

因为怕老公认为我乱来,

我只好偷偷看妇科,

跟老公做时,有时摩擦很痛,又要假装很愉悦

导致我对性事愈来愈害怕,心里也不想

我心理就会想难道我是不该结婚的人吗?

(因为很多通灵者说我是带任务下来的)

而且宴客完当天,我居然重感冒,到现在还没好,

好像我结婚后身体更差了

所以我每天都有强烈想离婚的念头,

虽然我也是爱老公,但是又想离开他,

真的很矛盾!

看到妳老公,我觉得他的想法我能理解,

但是,我不敢跟老公说实话(对性的恐惧,因为老公会认为是他的"挫败"),

或许妳老公也有难言之隐,

但说真的,我觉得对信仰愈虔诚的人,

对性的感觉会愈淡,是真的,

而且,也真的会觉得"是伴也是绊"的感觉!

我真觉得,有老公这个伴,不会寂寞,

但是,很多事情上,老公我而言是个"绊"字,

老公如果另有女人肯对他好,照顾他,

我会愿意退让!

(原作者于 2007-02-04 21:05:39 重新编辑过)

不知道版妈妳几岁? 我也常说我跟我先生提早迈入老年生活

他虽然是主管, 没像你先生那样常出国, 但也常出差, 这种东奔西跑的日子真的很累人 他常回家吃完饭后倒头就睡了

不同的是, 他是以一种近似软禁的方式把我囚在家里哪都别想去 看每个人对爱跟婚姻的定意是什么? 现在只要能好好安排自己的生活, 不论哪种形势, 只要不害人都无妨啦!!

应该是不能面对现实的人吧

跟我有点像但他比我严重==

我婚后快7年才真正慢慢做到摆脱太过天真美好的思想

25岁的我思想一直停在10几岁的天真也蛮怪的

一开始我觉得要去真正摆脱像个孩子的我而去面对现实

我还很恐惧呢

但是一但接触改变习惯后心却开始稳定起来

可想而知他不能面对现实

他的心应该是很容易焦虑 徨恐 不安吧

他应该也像个孩子般嘴里喊着妳离开也没关係其实他是怕失去妳的不安全感所以他必须先自己演习

麻烦的是给他安全感又不能太黏他因为他会怕压力(所以偶尔要装做自己也很喜欢这样的模式让他少点心理愧疚)

可能他有颗艺术家脑袋也可能觉得朋友关係比夫妻关係长久美好

只希望彼此永远美好不要接触到现实的丑陋和现实压力

对他来说不结婚生子也许就是可以保留孩子般天真的最好方式

我大概只能把他分析到这些

也或许你们可以像孩子般自由而活往好方面想这样子的甜蜜就是因为没有接触太多现实的美好甜蜜也就是他最想要的吧

说他不能面对现实写到最后我发现他很理智

他不是不能面对现实而是他根本不想要接触到现实

看似他是一个好相处的人但他其实把自己内心关住他怕受伤害

对他来说妳一定是特别的这么怕受伤害的人能靠近妳这么多已经不易

不知不觉光看妳描诉我就写那么多00"

我觉得这要看你觉得"性"重不重要，我自己觉得性并不重要，尤其年纪愈大就愈不觉得重要，所以，这种老公我绝不会放弃。如果能有一个小孩，他一定是一个超级棒的爸爸。如果你多多付出，让他觉得婚姻没有这么累，不知道有没有帮助，你要不要试一试。

相反的，如果你觉得这非常重要，而且也没有办法自己解决，还是需要观察一段时间再做决定，因为：好丈夫难寻!!!

我也是很爱先生，但是生完孩子后，带孩子累，做家事又累，也常常变得觉得不爱，也会有想离婚的时候，但是，每次再多想一些，离开不会更快乐，就留下了，但要留下就要改变，让关係变得好一些才有意思。既然你觉得他付出比你多那么多，你就该改变，世界上不平衡的事没有办法永远维持下去的，我想你要多付出，不管是心理的关心支持他或是家事上的帮忙，有改变就有希望!!!!夫妻是对等的，不是只有一方付出一方接受，如果他离开你变得更快乐，我们可能要反省了。

加油!!!!

(原作者于 2007-02-06 04:47:21 重新编辑过)

别怀疑就是gay

因为他也在困惑

以下是我先生的看法,我加上" "是要你多思考,希望能帮上你

婚姻

不论是肤浅的表面物质

或是心里上的感情

就因为这其中的任何一项

"需要彼此"

所以才能成立

如果这个男的在任一方面

都不需要这个女生

那么要长久维持就有困难

另外一个力量是"小孩"

但是他们也没有

女方有义务要找出

"男的在哪个方面需要她来满足"

要了解他心里真正的想法

即使他不说出来

不然彼此的"供需是不平衡的"

只是两个人住在一起而已

"没有共同的目标"

成为永远的男女朋友

不会进步